Shame!

Boa noite!

Vergonha de mim mesma!
Como assim não consigo levar um blog a sério?

Eu me perdoo. Ultimamente é tanta coisa acontecendo, tantas responsabilidades que o meu blog lindo ficou meio de lado :~

Os últimos acontecimentos ainda não mencionados neste blog eu vou descrever agora.

O Rosa de Saron torna-se cada vez mais presente em minha vida. Agora estamos com um twitter, visitadíssimo e mencionadíssimo, um blog em construção, um orkut com 315 amigos e um show iminente!

Sim, o show é dia 28/01, no Planeta Talismã, mais uma realização da Portal Art's.

A outra "novidade" é que meu "casamento" está cada vez mais próximo. Pensar nisso é um martírio e uma alegria - os dois sem mensuração. Mil dúvidas pairam sobre a minha cabeça... A única que não me perturba e que não me traz desespero é: "Será que eu quero MESMO ficar com ele?". Sobre isso, sem dúvidas, sem enrolações. Eu o amo, e quero sim ser suficiente pra que a felicidade dele seja eterna. Quero cuidar dele como a mãe cuida de um filho, não existe amor mais puro do que um amor que te traz esse sentimento de cuidado.

Não quero ver uma lágrima se formando nos olhos pequenos dele se não for de felicidade. Nunca de humilhação, nunca de sofrimento. Quero que ele chore quando seu filho nascer. Vamos construir uma família como ninguém nunca viu igual, é o que eu desejo, e vou dar meu sangue pra cuidar dele. Não quero ir dormir com o sentimento de mágoa, antes de deitarmos, vou pedir perdão, mesmo que eu não esteja errada, vou dar meu braço a torcer quando ele não der. Vou ser pra ele tudo o que ele imaginou, ele vai encontrar em mim a mulher dos seus sonhos, aquela que nunca o deixará na mão.

Enfim, eu o amo, nem dá pra perceber né? :)

Boa noite.

Ah domingão.

Não tenho assunto hoje não.
Mas precisava postar alguma coisa.
Talvez o assunto flua naturalmente, rs

Talvez o assunto já tenha fluido nos meus pensamentos. Eu só não tenho a ousadia de externá-lo, além de não encontrar as palavras certas para tal.
But I'll try.

Tô preocupada comigo, com o Junior e com o nosso futuro.
Desde que ele voltou pra casa da mãe, tô sentindo ele mais distante de mim. Apesar da proximidade física (ele mora ao meu lado), não sinto ele como antes.
Eu não sabia explicar o meu real medo, até que ele me disse ontem: "não vamos deixar esfriar".
E daí eu saquei que é esse o meu receio. Que esfrie. Me dá calafrios a simples idéia dele beijando ou ao menos procurando outra mulher.
Eu sei que eu sou o que ele precisa, e vice-versa.
Ele é o arroz do meu feijão, a farinha do meu pirão.

Não vejo a hora - e acho que é por isso o meu desespero - de acordar nos braços dele.
Ele com aquela cara inchada e eu com o cabelo horrível, mas imensamente felizes.
Podemos nem ter o que comer, mas eu sei que isso não vai ser problema. Deus proverá.
Não vejo a hora de passar um final de semana INTEIRO com ele, sem interrupções, sem que ele tenha que ir. Meu coração implora por isso, quero amá-lo até que minha vida se vá.

Não sou a melhor das pessoas pra demonstrar sentimento.
Acho que não sei colocá-lo em palavras.
Mas...
Ninguém nesse mundo, ou em outro vai amar o Junior mais do que eu o amo.
Ninguém vai aguentar o que aguentamos em 4 anos. Meu amor adormeceu durante um ano, mas eu esperava por ele. No fundo eu sabia que voltaria pra ele. Queria acreditar nisso.

Não quero jogar isso fora, então...
Por favor, amor, leia meus pensamentos.
Eu te amo, desaprendo a respirar sem vc por perto. Fique perto de mim e me ame como eu te amo, pra sempre. Pense sempre em mim, não me deixe sozinha. Se não estiver comigo, esteja interligado a mim numa aliança sem saídas, sem vazios. Não vamos deixar esfriar, eu amo você, quero mais de você! Tenho sede de você! Desculpa se eu sou assim, mas é a minha maneira de PRECISAR de você!

Now playing: "Need you now" -Lady Antebellum.

"São uma e quinze, estou completamente só e preciso de você agora.
Disse que eu não viria mas perdi todo o controle e preciso de você agora.
E não sei como sobreviver, só preciso de você agora."

Um domingo quase perfeito.

Boa noite! Muitos dias sem postar, mas nem quero falar na minha falta de consideração com o meu blog :~


Prefiro não fazer a retrospectiva dos dias que fiquei sem postar. (E eu nem ia lembrar mesmo).
Hoje o dia foi 'quase' maravilhoso, faltou pouco, MUITO pouco.

Dia bom aqui em casa, no stress, e saí, eu e o meu amor fomos pro Encontro do FCO Rosa de Saron. Foi ótimo, se não fossem alguns contratempos que depois eu conto.
Almoçamos, brincamos e os meninos assistiram o jogo do Framengo x Bostafogo.

O resultado? Deu Botafogo, claro! E com todo merecimento. Esse é o preço de ter nos roubado na semi-final (penalti que o árbitro não marcou, roubando pro flamengo). Agora o feitiço virou contra o feiticeiro, bem feito. E viemos embora, o almoço foi ótimo, foi bom rever o pessoal do fã-clube.

Quando chegamos, fui pra casa do Junior porque ele queria conversar e etc. Achei uma conta da Avon com o nome "Jadma" no bolso da calça dele. Me irritei, porque isso significa que ele tem contato e com certeza fica de papinho com outras mulheres na samsung. Nossa, naquela hora sim eu falei besteira. Pedi pra Deus tirar minha vida, e eu me arrependo, muito. (Perdão, Deus, não escute minhas loucuras.)
Depois disso foi só briga, não vou conseguir dizer tudo na ordem, mas...
Sentamos na sala da casa dele, ele queria saber porque eu tava chorando e eu não dizia nada. Ele desligou a televisão e me chamou pra conversar no quarto. Eu fui.
Desabafei que ele me tratou mal na casa da Kati, todo mundo viu, cara :~ Ele não tava o Junior que eu conheço. Implicou com um cara lá, disse que ele tava me olhando, implicou com o Sérgio (pouts, um dos melhores amigos do fã-clube)... Tudo sem motivo.

Mas nada disso me MAGOOU, MACHUCOU tanto do que ter me chamado de criança.
E quando ele foi tentar consertar, piorou: Além de me chamar de criança, disse que eu ainda ia aprender muita coisa, e que isso só ia acontecer quando eu começasse a trabalhar. Só Deus sabe o quanto eu tenho que ser adulta precoce todos os dias pra aguentar a rotina da qual eu me dispus a enfrentar. E ainda vem me chamar de criança.

Eu chorava e me dava mais raiva, não conseguia parar, além disso, isso só confirmava a tese dele de me chamar de imatura, criança, adolescente... Chorava que nem uma tola, na frente dele, e ele não derramou nenhuma lágrima, ADULTO!
Depois ele me fez carinho, amenizou a situação. Estamos "melhorzinhos".
Se tem uma música que me define agora, é:

"Eu queria manter cada corte em carne viva, a minha dor em eterna exposição.
E sair nos jornais e na televisão, só pra te enlouquecer, até você me pedir perdão..."

Ele ligou quando chegou na samsung, ligou duas vezes. Queria dizer pra ele que eu to melhor, mas não posso mentir. Eu to cercada de gente que só vê meu lado ruim, meu lado de "imperfeita" que todo mundo tem. Não tem um só ser humano que reconheça meus esforços, que chegue e diga:

"Parabéns, nathy, vc tá sendo guerreira, paciente e estudiosa, vc merece valor."

Não existe essa pessoa. Mas quem disse que eu vou desistir só por isso?
A Lua dá um espetáculo todas as noites, enquanto a sua platéia dorme. Nem por isso ela deixa de brilhar. Eu vou parar? Vou nada. Só quem vai ganhar com meus esforços sou eu, então, eu não vou parar de me esforçar.

Eu só não queria que me rotulassem de criança, só isso. Porque sei que eu não sou. :~
Muito, muito triste.

Escutando: Leoni - "Eu queria manter cada corte em carne viva..."

Melhor dia do ano! \o

Boa noite! Muito boa noite!

Hoje o dia não amanheceu mais bonito? Mais florido? (Estamos em pleno Outono).
Acho que esse dia deveria durar 48 horas. Deveria ser bem mais aproveitado assim.
Também acho que esse dia poderia ser feriado internacional, podia ser mais bem valorizado.

Eu sei, tô exagerando². Mas é que hoje é um dia muito especial. Hoje, há 23 anos atrás nascia o meu amor verdadeiro, sabe aquele que você não esquece, pode passar o tempo que for? Pois é, esse mesmo, eu encontrei. É aquele mesmo amor que você pode deixá-lo escondido, adormecido por um ano, um dia... Pode até gostar de outra pessoa, sentir paixão... MAS ESSE AMOR? Vai estar sempre lá, guardadinho, pra quando for a hora dele.

Foi esse tipo de amor que eu encontrei. E o 'objeto' desse amor nasceu no dia de hoje, pra minha alegria.
Ele é meu apoio, minha fortaleza. A única pessoa nesse mundo que me aguenta (fora ele só Deus, e é porque é obrigação, rs).
É a minha razão de viver, de batalhar, de buscar o que busco diariamente.

Hoje o dia é mais do que especial, não sei nem se posso chamar esse dia de "dia". A palavra parece mto pequena pra dimensão da importância dessa "data" (aumentei duas letras e ainda não é o bastante pra dimensionar).

É ANIVERSÁRIO DE SALLES MIRANDA, aquele cara que roubou meu coração em 2006, e que não vai devolvê-lo nem em 2050.

Eu te amo amor, vc nunca vai ler isso porque eu morro de vergonha de mostrar meu blog, mas eu amo você, quero que vc sinta, só isso.

Obrigada meu Deus por ter me dado esse homem maravilhoso, que me aguenta, que me ama, que me respeita, que é leal a mim, enfim... Obrigada por ter feito que ele estivesse onde está agora, e te agradeço pela oportunidade inigualável de tê-lo conhecido, não vou desperdiçar isso.

#happybirthdaymylove. #iloveyouforeverandever.

Amo essa foto²

Quanta coisa ao mesmo tempo.

Boa tarde!

Eu tive uma semaninha caótica, cara.
Sempre direto do curso pra faculdade, só páro em casa pra trabalhar no escritório.
To bem com o Junior, briguei com ele mas nem lembro porquê. E é melhor nem lembrar mesmo!

Ontem foi aniversário da Tia Vera, Junior foi comigo.
Discuti com o Tio Wanderley, a Adriane e a vovó dentro do carro. O Junior ficou calado.
É incrível como as pessoas querem me julgar se não sabem, se não estão perto pra saber o que realmente acontece. Me disseram que eu não sei o que é responsabilidade. O QUÊ?
Eu trabalho de manhã no escritório, vou à tarde pro curso, tenho 5horas e 40 minutos de aula lá, ando 20 minutos pra chegar na faculdade, e lá tenho mais 3 horas e 40 minutos de aula, pra ir pro curso do Ifam pego ônibus lotado, pra voltar da faculdade pego ônibus também lotado. Isso tudo sem contar com os trabalhos, provas intermináveis que eu tenho. Às vezes eu confundo tudo, penso que faculdade é curso e que curso é faculdade. E a pessoa vem me dizer que eu não sei o que é responsabilidade? Me poupe né?

Enfim, quase chorei, a lágrima quis descer, mas eu não deixei.
Fora isso, tem outra coisa me agoniando. I think that I'm pregnant.
Não to preocupada, eu to com medo, mas não é tanto.
Hoje eu tenho 99% de certeza que se isso for verdade, eu vou ser bem assistida, o problema é que eu já sei o que vão falar e fazer, e isso vai me machucar literalmente.

Ah! Hoje tem Vasco e Flamengo e o côro vai comer! kasoakoskaoskaoska

Beijão, se cuidem! :**

\o/

Boa noite. 

Nossa, que noite!

Acordei cedo, trabalhei, fui pro Ifam, tivemos só as duas primeiras aulas e decidimos de última hora ir pro cinema, assistimos "Idas e Vindas do Amor"... Muito bom, rachei de rir... Encontrei com a Márcia tbein, ela tá diferente.

Eu tava chateada com o Junior, até me emocionei em alguns momentos do filme que é sobre o "Valentine's Day".

Na volta pra casa, chorei no ônibus... Eu tô emotiva de mais esses dias, escutei umas músicas, lembrei dele e foi o suficiente, eu tava com muita saudade. E meu orgulho não me deixava dar o braço a torcer.

Cheguei em casa tarde, tirei o sapato e alguma coisa ecoou na minha mente me dizendo pra que eu fosse lá porque seria bom. Eu fui, MAAAAAAAAAAIS uma vez deixei meu orgulho e meus sentimentos de lado pra ir atrás dele.

Quando cheguei, abri a janela de uma vez, ele tava sentado assistindo tv. Meu namorado é lindo (L).

Ele deu um sorrisinho que me contagiou, minha raiva passou ali, na hora.

Entrei, sentei, conversei um pouco com ele, e o que mais me fascina no nosso relacionamento é a nossa capacidade de vencer as brigas, esquecer as coisas ditas num momento de raiva... "Nosso amor tem o dom de superar o fim".

Ele me beijou, tava morrendo de saudade, até agora, quando penso, a saudade ainda me vem como um súbito de memória. Passei a roupa dele de ir trabalhar e viemos pra cá pra casa. Ele tava carinhoso, fazer as pases é sempre bom, mas só com ele.

Eu não me arrependo de ter gritado com ele e etc... Não mesmo, eu cheguei a esse ponto por 50% de culpa dele. Mas não quero falar sobre isso... Já passou!

Uma hora dessas meu amor tá trabalhando, o amor da minha vida, o único homem que me faz feliz na face da terra. Sei que é meloso demais, mas entendam... Eu to procurando as palavras mais exageradas pra mostrar o amor que eu sinto por ele. E é só assim, com esses vocábulos que já se tornaram clichês de cinema que eu consigo manifestar pelo menos 1% do que eu sinto.

Eu to indo dormir...

Uma óóótimaaaaaaaaaaaa noite! Queria deixá-los com uma foto no cinema hoje, mas não achei o cabo da máquina.

Beijão :**

Tanta coisa....

Boa noite, =/

Hoje tive um acesso de fúria.
Tô na tpm, e o Junior não me ajuda.
Decidi hoje ir lá no Junior, como ELE tinha dito pra eu ir. Poxa, ele não dormiu aqui, eu tava MORRENDO de saudades dele. Fui lá, a moto tava lá, gritei, chamei, esperei, até que um senhor que tava lá me disse que ele tinha saído. :o' E me disse também que ele tinha ido lá há 15 min. e perguntado se alguém tinha ido lá atrás dele. Será que ele pensou em mim nessa hora?
Bom, fiquei com ódio né? T O D A S as vezes que ele vem em casa, eu sempre estou, não saio pra casa de nenhuma amiga, e quando saio, eu A V I S O pra ele, e não o deixo se passar por idiota pra ninguém. Pensei: "Vou lá no Rodrigo". E fui. Ele tava lá, falou que ia jogar mais uma "partidinha" de video game com o Rodrigo e já vinha. Mas se fosse pra receber essa resposta, eu nem teria ido atrás dele. Voltei e falei pra ele vir comigo, viemos discutindo no meio da rua, ele me chamou de criança... E disse que eu parecia a mãe dele... Nossa, isso me deixou no chão, me arrasou, destruiu tudo ali mesmo. Fomos pra casa dele, ele foi dormir e me deixou assistindo o jogo do Vasco (1x0 com gol de pênalti do Carlos Alberto). Bem, eu assisti o 1º tempo e disse pra ele que ia embora, ele abriu o portão e eu fui, nem olhei pra trás, não dei nenhum beijo sequer nele, não me arrependo de ter ido embora, mas de não ter dado nenhum beijo e nem tocado nele. Eu o amo e sinto falta até das pequenas coisas. Não é saudade de sexo, é saudade da presença dele, da pele, do beijo, pequenas coisas que eu queria ter feito, mas meu orgulho não deixou.
Vim pra casa, chorei no caminho que parecia que não ia acabar nunca, e não tava nem aí se alguém me via chorar, e tô chorando digitando isso, porque quando lembro, é a mesma dor. Minha mãe tava no salão, eu fui pra lá com ela, pintei o cabelo, dei escova marroquina, cortei, fiz a franja... Como diz o Llipe, "eu sei que é A_TERAPIA" mas nem as conversas com a cabeleireira me ajudaram a esquecer. Eu sei que eu errei por ter sido àspera com ele, mas acho minha tpm ajudou, a insensibilidade dele também... E além disso o meu pesadelo. Nossa, que pesadelo real! Sonhei que ele se apaixonava por outra, eu batia nela e depois ele me dizia o seguinte: "Ela é o amor da minha vida, já compramos casa e tudo, vamos embora pra ficar longe de vc".
Nossa, aquilo foi um punhal cravado pelas costas. Eu sei que foi um sonho e isso pode significar até algo bom, mas as palavras me doeram muito, unidas com as que ele disse hoje.

Eu queria enviar um e-mail pra ele, mas já chega de bancar a certinha, que quando erra pede desculpas, tenho que desacostumá-lo disso.
To MORRENDO de saudade dele, MORRENDO MESMO! Não sei mais como eu to aguentando.

Enfim, boa noite... Uma foto de nós dois pra quem sabe devolver a boa fase que a gente teve ontem.

Ele ama essa foto :(

Sem assunto :D

Boa Tarde, to sem tempo pra postar, curso, trabalho, etc... Vai piorar porque a faculdade começa semana que vem (terça-feira)... Hoje talvez ainda poste alguma coisa interessante mais tarde, mas por enquanto, deixo meus quase 0 leitores com um vídeo de quando eu e a turma fomos pro Kart!

É o vídeo que mostra o Junior (L) empurrando o carrinho, jaisjai a Largada da 1ª bateria.

Aiai.

Boa tarde!

O Vasco perdeu a Taça Guanabara, mas meu amor pelo clube não é movido a vitórias, empates, derrotas ou títulos. Eu amo o Vasco muito além de tudo isso, e sou teimosa.

Eu briguei com o Junior, aliás, fiz a vontade de uma pessoa próxima dele. Ela quer que eu brigue com ele, e tá conseguindo, mas eu não vou dar pra ela o gostinho da vitória. Como ela mesma me disse, "essa lição vai ser de graça".

Curso Téc. de Seg. no Trabalho começou, eu to gostando, é TRI melhor que o Interdígitus, fora que é de grátis né? Conheci até agora pessoas muito legais que eu espero continuar até o fim do curso ou mais além.

Se me perguntassem hoje qual é o sentimento que mais me aflinge, eu responderia: "saudade".

Mas o que é o amor sem a saudade não é?

Outro dia conversando com a Rosa, secretária do lar daqui de casa, ela veio me dizendo que casar é muito bom, e eu tô com a idéia fixa nisso. Mas ela também disse que aquela palpitação de quando o Junior chega aqui em casa vai desaparecer com o tempo, e o "tédio" vai tomar conta do casamento e isso acontece com todo mundo. Eu concordo com uma parte do que ela me disse. Mas discordo de que isso aconteça a "todo casamento".

Não tô bem não!

Boa tarde!

Meu dia foi azarado hoje, mas isso na minha vida ultimamente é o que eu menos me preocupo!

Ontem o Flamengo perdeu a vaga na final pro Botafogo, hehe. Pra falar a verdade mesmo eu não gostei não. Se o Vasco ganhar domingo eu vou gritar, vou ficar alegre e satisfeita.... Mas não será a mesma coisa do que ganhar em cima do Flamengo, que - aliás - está engasgado há muito tempo. O que ajuda a aliviar a minha garganta é saber que o Flamengo perdeu pro time do Vasco que foi rebaixado! Por 2 a 0, e eles não lembram disso, que vergonha perder pra um rebaixado hein? :D'


Mas enfim, meu amor saiu daqui meio triste, nem ficou muito tempo comigo, tava com raiva, rsrs. Bem feito, quem mandou não escolher o time certo? hehe.
Hoje de manhã ele me ligou, bem cedinho como ele sempre - que pode - faz. Ele me disse certas coisas sobre a irmã e a mãe dele que não me deixaram muito alegre. Na verdade me magoaram muito. Eu não abro a minha boca pra falar mal de nenhuma das duas, a não ser que falem mal de mim, como fizeram.

Nem só de amor se vive uma relação.

Boa tarde :D'

Enfim meu amado computador de volta. Um amigo do Junior veio ontem aqui formatar e ajeitar ele. Ficou muito bom, mas ainda quero colocar um pouco mais de memória nele, futuramente.

Ontem o restinho do dia foi ótimo. Meu amorzão tava aqui comigo, conversando, brincando, namorando, hehe. Tava com saudades dele. A gente tava comentando essa madrugada como nosso namoro é diferente, ou estranho, sei lá. Pode até nem ser diferente dos outros, mas pra mim já é excelente e incomparável.

A gente briga num dia, ele vai pra casa triste, eu fico aqui também triste, ele não consegue dormir, eu também rolo na cama a noite toda... Mas quando a gente se resolve... A gente se resolve mesmo! rs E parece que quando acontece a reconciliação, voltamos mais fortes, dispostos a enfrentar mais algumas brigas, algumas pressõeszinhas, umas dificuldades, mas a gente segue tudo com uma certeza: Nos amamos. Ele tem os erros dele, eu também tenho, mas eu garanto e posso dizer isso de boca cheia, sem falsidade nenhuma, que o homem que eu amo é ele, since 2006! rs E até hoje. Ele também sente o mesmo, tenho certeza disso.

Nosso amor tem o dom de superar o fim. (apud Anne que pegou de algum lugar. rs)

Hoje ele já veio aqui, almoçou comigo, comeu do meu arroz e nem reclamou. rs
Amo o meu semi-peão do distrito *-*

beijos, até :**

Ouvindo: NADA! O THIAGO LEVOU MINHAS MÚSICAS TODO NO BACK UP! jiajsiajsa

Que memória!

Boa noite!'

Post pequenininho só pra registrar um fato um tanto quanto estranho, mas romântico...
Tava aqui em casa com o Junior, e conversa vai, conversa vem, ele beijou minha mão. Sentiu o cheiro do meu hidratante (Ilimitada - Natura). E disse:

"Amor, eu lembro desse cheiro. Vc tava com esse cheiro quando eu te conheci, no começo do namoro..."

E é verdade realmente, fiquei pasma :O
E vai fazer 4 anos que eu não uso nem perfume nem creme desse cheiro. Quando usei ele lembrou. Isso significa pra mim que em 2006 nem tudo foi em vão. Eu deixei a minha marca, pequena marca, mas deixei. E essa lembraça e outras foram suficientes pra ele cair em si e voltar pra mim em 2007.

Beijos, boa noite :**
<3

É, eu sumi por 5 dias.

Boa tarde!'

Nunca, em tão pouco tempo de blog eu fiquei sem postar por tantos dias.

Depois do post do dia 22 eu fiquei mto triste mesmo com o que vinha acontecendo na minha vida. É, eu tava mal.

Mas eu percebi - durante esse sumiço - que eu tenho alguém do meu lado que me entende, do jeito que ele pode, com todas as limitações e divergências, mas ele ao menos faz um esforço pra me entender. Sei que não fui uma boa menina, mas agi por impulso, e por paixão.

Como disse a Anne pra mim... Eu não posso ter vergonha da maneira que vivo, o que interessa é que eu VIVO!

Vivo, caio, me levanto, caio de novo e assim a vida segue. Acredito cegamente que as coisas ficarão bem, pros dois lados, aliás, já estão entrando no eixo certo.

Ontem meu amor verdadeiro tava aqui comigo, e é incrível como eu me sinto leve quando to com ele. Não esqueço meus problemas, mas acho que ele tem a capacidade de me ajudar a resolver. Porque no fundo, eu não desejo deixar meus problemas de lado, isso seria covardia. Pra mim, mais digno é enfrentá-los, e ele me dá a força que eu necessito pra fazer isso.

E, apesar de ainda não estar 100% bem, e de não reconhecer meus sentimentos, nem compreendê-los, eu posso afirmar que esse pode ser meu último ano debaixo do teto dos meus pais. Como disse, PODE SER! Ainda acredito que muitas águas vão rolar, mas esse é o meu propósito, meu objetivo principal. Me dedicar mais ao amor que eu encontrei em 2006, e ao amor que eu reconquistei e fui reconquistada em 2007. Não posso jogar isso fora. Foi, é e será a melhor época da minha vida enquanto eu ainda estiver com ele.

Como eu sempre digo, e repito: "Que seja ETERNO enquanto dure. Que dure para sempre." É o que eu mais quero. Além de me entender, é o que eu mais desejo.

Acho que hoje ainda posto alguma coisa...

Beijão :**

Ouvindo: Fernandinho - Me leva.

Milaaaaagree!

Boa noite!'

Enfim um dia sem brigas! É, porque tava virando rotina. Briga, desentendimento, acusação pra lá e pra cá. Hoje ainda teve um stresszinho mas nada que não dê pra engolir pra felicidade geral da nação.

Eu acordei com MUITA dor de cabeça, e ainda teve gente que veio me dizer que eu tava era enganando a mamãe. Aff! Po, acordei com uma puta enxaqueca, seguida de falta de ar. Tomei memédio, mas a dor foi embora só no finalzinho da tarde. :(

To ansiosa pra que comecem as aulas no IFAM, rápido! To a fim de começar algo novo...

Hoje era pra eu ter ido pro ensaio do ministério. Na verdade ia ser ontem, mas foi tranferido pra hoje e mesmo assim eu não fui. Próximo ensaio eu vou, com certeza.

Voltar pra Deus é um dos meus objetivos pra esse ano. Eu to começando, não quero ninguém no meu pé pra eu ir pra Igreja, me mandando ir, é melhor que eu vá por vontade minha e com os meus próprios pés. Em 2009 minha vó aperriou tanto que eu não voltei. Prefiro voltar pros braços de Deus devagar, do meu jeitinho, eu sei que Ele me entende, sabe muito bem porque eu to indo devagar, em passos lentos.

É como eu sempre digo, as coisas vão se colocando no lugar conforme o tempo passa, nada como um dia após o outro.

Agora eu vou dormir, acho que um dos motivos maiores da minha dor de cabeça foi porque eu fui dormir tarde. Hehe. (T).

Mas hoje durmo cedo, Júnior tá indo trabalhar daqui a pouco e vai me ligar de lá.

Que Deus abençoe aquela motoooooo! Morro de medo que ele pense que é o Valentino Rossi e se estabaque num poste! Deus nos livre, não consigo nem imaginar.

Enfim, beijo&meliga.

E sim, eu estou feliz!

Ai, ai, tédio, tédio.

Noite!'

É, tá um tédio mesmo. Mas eu prefiro assim, nada de confusões e nada de emoções muito fortes. rs

Ontem à noite tive uma briga de leve com o Jr. sobre o twitter dele. Mas não sei, apesar da briga eu não me preocupei tanto, e isso tem nome, quem me conhece sabe qual.

Ele reclamou e disse que quando ele tá errado ele fica sem jeito e sem ter o que falar, mas que dessa vez ele tava certo, que não fez nada demais e que a consciência dele não tava pesada. Ótimo, era o que eu queria ouvir, e parei. Pronto, acabou a 3ª Guerra Mundial.

Hoje o dia foi mais ou menos, aquela monotonia de sempre, acorda, vem pro escritório, trabalha, conversa e só. A diferença é que eu to doentinha, muita dor no corpo, febre desde ontem (na hora da briga), dor de cabeça e mal-estar. Hoje à noite passou um pouco, só as dores pelo corpo ainda continuam.

 

"Eu seei, tudo pode acontecer, eu seei, nosso amor não vai morrer, vou pedir ao céu, você aqui comigo, vou jogar no mar flores pra te encontrar..."

Então, vamo que vamo curtir que a vida é curta de curtição. Credo, que sem graça :S'

Boa noite ae, beijão e to indoooo, ficar no msn mais um pouco. :D'

Eu voltei, agora pra ficar..

Boa noite! :D'

O dia foi relativamente bom, hehe, graças a God.

Acordei 9h, mas isso é normal.

Mas o fato marcante mesmo é que fui pro Grupo, cara, fazia mto tempo que eu não dava as caras na Igreja. Tava com MUITA saudade, da Igreja e de Deus, é claro.

Também vou voltar pro Ministério de música, na verdade eu não deveria ter saído.

Só peço que Deus me ajude, que me dê forças, porque a caminhada é longa, e como qualquer caminho longo, seus caminhantes têm vontade de desistir. Eu desisti a 1ª vez.

Mas eu to lá de novo, pra tentar mais uma vez seguir aquele que me fez da minha vida um milagre, uma dívida, sim, eu devo a minha vida a Deus, pra quem não sabe, eu nasci com uma doença, e fui salva por ELE, através das orações da minha vó materna, em especial.

Obrigada Deus pelas inúmeras chances que o Senhor tem me dado. E por não ter deixado que os meu dons se esmorecessem, eles só estavam adormecidos, e a 1ª chance que eu tive, eu os coloquei em prática. Thank's God! Eu amo você!

Como boa fã: "Foi sem você que eu pude entender que não é fácil viver sem te ter, meu coração me diz que não, eu não consigo viver sem VOCÊ!"

Mais uma vez as músicas do Rosa se encaixam nos meus sentimentos e momentos. :D'

______

Outro episódio. Não chamaria de briga, mas de acerto de contas com o Júnior. Hoje sentamos e realmente CONVERSAMOS civilizadamente, como deve ser. Ele disse do que não gosta, e eu disse o que não me agrada. Falou sobre a irmã dele, aliás, hoje é aniversário dela ¬¬'. É uma pessoa que eu não tenho nada contra, mas também não tenho nada a favor. Gosto dela porque é irmã dele, e só. Torci meu braço duas vezes pra falar com ela, esqueci as merdas que aconteceram e tudo o que ela falou que me machuca até hoje, mas pelo visto a única obrigada a esquecer o orgulho sou eu. Ninguém mais tem a coragem de dar o braço a torcer, nem ele, nem ela. Mas como ele mesmo disse pra mim: "Faz a tua parte."

É, eu vou sim fazer a minha parte, não por ele, nem por ela, mas por Deus, porque sei que Ele só quer nos ver bem, então... Que seja feita a Tua vontade!

Além de tudo isso, ainda tem aquele capítulo oculto, sacoé?

É, pois é, não falo nada porque é como eu já disse outra vez... Quero que o tempo cure tudo, resolva tudo, Deus vai me ajudar nisso, tenho certeza, vai me dar a "rota certa". E qual será essa rota certa?

Eis a questão. kaoskaoskaos.

Boa noite, vou mimi. :D'

 

:** beijão.

Ih, não postei ontem "/

'Noite!

Cara, ontem uma magrelo que a gente tem o costume de chamar carinhosamente de "risco do i", me tomou tanto o tempo que eu esqueci totalmente de postar aqui.

Além disso eu tava quebradaça, mas enfim consegui fazer minha bendita matrícula no IFAM, as aulas começam dia 09 de fevereiro e eu não vejo a hora de começar algo novo. O resto do dia foi aquilo que vc já sabe, cheguei em casa, vim pro escritório e trabalhei.

Fui dormir 02h da manhã, no susto. Acordei hoje 11h, quase no almoço já. hehe.

Mas vim trabalhar, tem muita coisa pendente aqui e eu quero agilizar antes que minhas aulas comecem.

Hoje a noite foi meio conturbada, to entrando em mais uma que eu nem chamo mais de maré, mas sim um TSUNAMI de briga com o Júnior. Ele veio, eu tava jogando, daí ele quis jogar também e eu muito irada, mas deixei. Ele jogou por horas, e eu já bufando de raiva, coloquei um grito da Força Jovem só pra animar o ambiente hehe. Era assim: "lalalaiá lalaiá lalaiá, urubu filho da p..., hoje o Vasco vai ganhar!"

De repente ele (sem espírito esportivo) desligou o joguinho e colocou uns 300 vídeos carregando, com vitórias e hinos, e gritos da torcida do flamerda dele.

Pois bem, era uma brincadeira, e eu tava levando numa boa, pela primeira vez. (Quem me conhece sabe que eu não tenho, definitivamente, espírito esportivo).

Depois de provocações pra lá, caixinha de som de cada computador no máximo só pra irritar o outro, ele simplesmente levantou e pegou o meu celular - que também tava tocando o hino do vasco -, desligou e confiscou de mim.

Eu, num momento de fúria e ira, levantei-me e desliguei o computador em que ele tava. hehe!

Proooooooooonto, colega. Daí iniciou-se a 3ª Guerra Mundial.

Ele andou até o portão e disse que já ia embora. Eu esculhambei, cobrei coisas que fazia tempo que eu nem tocava no assunto, ele permaneceu calado enquanto eu perdia o controle. Mas eu vi nos olhos dele uns pinguinhos de lágrima que ele não deixava cair.

Foi quando eu parei de brigar, me dobrei de novo, esqueci meu orgulho e que EU tava certa.

Disse que queria que ele ficasse mais tempo comigo, me acompanhando, até que ele disse que ia entrar.

Entrou, e fez realmente o que disse que iria fazer, ele só entrou! Sentou e não falou mais nada. Eu ainda briguei um pouquinho depois me calei. Foram os 20 minutos de silêncio mais longos da minha vida. Ele se mexia de um lado e eu do outro, sem nem se tocar. Eu não sei o que acontece comigo, sinceramente, não queria estar contando esse tipo de episódio aqui, na verdade queria estar contando outro episódio, mas o outro capítulo, o oculto, é tão mais difícil de entender e de explicar e de enfrentar que eu prefiro que minha mente resolva sozinha, com a ajuda do tempo.

Enfim, eu chorei, e me pergunto: "Porque eu chorei mesmo hein?" Nem tem sentido meu choro. Ou tenha, e eu não saiba decifrar. Ele me viu chorar, se levantou e me abraçou, mas foi um abraço longo que pareceu durar 1 minuto. Disse várias coisas que eu nem me lembro, não porque eu não tava prestando atenção, mas porque era tudo tão estranho e novo que eu me perdi aqui, na minha casa.

Hoje eu to melosa né? rs Mas é o que eu to sentindo.

Agora eu vou dormir, ou não. rs

Boa noite, beijos :**

Que diazinho hein?

'Noite!

Colega , difícil de dizer se o dia foi bom ou ruim.

De manhã deu tudo certo, graças a Deus, resolvi o que era pra resolver.
A minha tarde começou ruim, fui no IFAM (again) fazer minha matrícula e já tinham encerrado, agora só amanhã.
Cheguei em casa, junior tava comigo, mas depois foi embora.

Trabalhei, fiz a planilha das NF de Dezembro, e à noite o Junior veio.
Eu puxei briga e ele não deixou, só pedia pra eu parar.
Depois a gente conversou, e... Ele me veio com uma decisão que me asustou, me deixou feliz e agoniada ao mesmo tempo, se é que isso é possível. Na verdade já tínhamos conversado sobre tomar essa decisão, e já tínhamos "decidido", mas não deu certo quando tentamos.
Mas agora... Nossa, eu senti um outro tipo de motivação, sabe? Senti um pouco mais de querer, de sinceridade. Eu to vendo e reconhecendo que tem muita coisa mudando nele, nossa, muita coisa mesmo! E muito rápido.

Mas tinha que ser agora? Não to reclamando, é que eu não to num momento muito bacana, meus amigos mais íntimos e que estão envolvidos sabem do que tá acontecendo, e é difícil pra mim ficar no meio disso tudo, nossa, como é difícil assistir isso e ficar na corda bamba, sem poder, ou melhor, sem ter a coragem de fazer nada.

Às vezes tenho vontade de deixar que "outra pessoa" decida por mim, mas não seria ideal, não seria digno da minha parte, então não rola fazer isso.
É como uma amiguinha nova, que eu ganhei hoje me disse: "curte, que a vida é só uma, e ela é curta".
Parece inconsequente, mas é só o que eu consigo fazer agora.

Vamo ver no que dá.

"Vou deixar a rua me levar, ver a cidade se ascender, a Lua vai banhar esse lugar, eu vou lembrar você... Não vou viver como alguém que só espera um novo amor, há outras coisas no caminho aonde vou..."

Boa noite, amanhã escrevo sobre algo mais importante do que a minha vida. :D

Dia cão :@'

'Noite!

Quase que eu não posto hoje, to morta de cansada com sono e acho que não vou escrever muito não.

Se tem uma coisa que me deixa possessa é eu acordar cedinho, me arrumar linda e cheirosa pra resolver algo MUITO longe da minha casa e chegar lá e não resolver nada. ODEIO!

Fui fazer minha matrícula no IFAM (desculpa, eu passei, hehe), então... Fiquei horas na fila, e quando eu fui ser atendida a moça: "Cê não tem a original da certidão de nascimento?". Eu respondi negativamente. ¬¬' Então ela me disse pra fazer um B.O. e voltar amanhã. Quaaase, por pouco que eu não digo: "1º COMO A SENHORA PODE DUVIDAR DA MINHA EXISTÊNCIA? 2º A SENHORA TEM IDÉIA DO TEMPO DE VIAGEM QUE É PRA VIR DA MINHA CASA ATÉ AQUI? TEM?"

Mas o espírito barraqueira saiu de mim, respirei fundo e vim pra casa. xD Vou arrumar tudo amanhã e vou tentar novamente realizar minha matrícula, pacientemente.

Bom, cheguei tarde em casa, trabalhei à tarde, quando tava conseguindo dormir o Junior chegou. Conversamos muito, eu me surpreendi com algumas coisas, quando a gente tá assim eu sempre me surpreendo.

Ele falou em casamento (medoo'), e dessa vez eu senti verdade e um "querer" diferente nele. Acho que é o nosso "susto" que fez isso, não queria acreditar que fosse esse o motivo, mas infelizmente é.

Mesmo assim, eu confesso que fiquei feliz com o que ouvi hoje, apesar de tudo. Somos um casal meio estranho...

Meus sentimentos continuam os mesmos do ano passado. Eu não to bem, eu to confusa, às vezes quero fugir de tudo isso, mas ser covarde não é do meu caráter. Se eu tiver que magoar alguém isso vai ser feito e tenho certeza que vou ser entendida depois... Além disso qualquer decisão que eu tome, QUALQUER! eu também vou sofrer, de um lado ou de outro. Vai ser dolorido pra mim de qualquer maneira.

Eu to pronta pro que der e vier, eu to preparada, sei o que vai acontecer, então, que venham as marés, que eu to segura!

Boa noite, to morrendo de sono, desculpe-me o português pelos erros de pontuação ou gramática.

Beijão :**

Ê mistura lecau.

' Noiteee!

Dia 1º de 2010 e como é de praxe e sem enrolação, vou direto aos meus objetivos:

- Quero sair de Manaus, viajar, pode ser pro interior do Estado, ou pra fora do país, não me interessa, quero sair daqui, sozinha ou não.

- Quero me dedicar mais à torcida, à família que é o meu time nesse 2010. VASCO!

- Quero me dedicar MUITO à faculdade, sempre digo que aquilo é o que eu desejo pra minha vida, mas não to fazendo por merecer.

- Quero decidir minha vida, é... Talvez eu saia de casa, talvez eu case! Não sei, mas quero mudar de atitude.

- E o principal, o objetivo maior e mestre de todos. Voltar pra Igreja, pro GOG, pra Renovação, to com saudade de Deus. É, ele sempre esteve comigo, eu sei, mas to com saudade de senti-Lo de pertinho.

Hoje o dia foi bacana, não fosse a briguinha quase fatal que eu tive com o jr, ciúme besta meu, mas com fundamentos !

Enfim, to indo dormir. :D'

Noite pra vc, e que venha 2010 que eu to pronta!