Ah domingão.

Não tenho assunto hoje não.
Mas precisava postar alguma coisa.
Talvez o assunto flua naturalmente, rs

Talvez o assunto já tenha fluido nos meus pensamentos. Eu só não tenho a ousadia de externá-lo, além de não encontrar as palavras certas para tal.
But I'll try.

Tô preocupada comigo, com o Junior e com o nosso futuro.
Desde que ele voltou pra casa da mãe, tô sentindo ele mais distante de mim. Apesar da proximidade física (ele mora ao meu lado), não sinto ele como antes.
Eu não sabia explicar o meu real medo, até que ele me disse ontem: "não vamos deixar esfriar".
E daí eu saquei que é esse o meu receio. Que esfrie. Me dá calafrios a simples idéia dele beijando ou ao menos procurando outra mulher.
Eu sei que eu sou o que ele precisa, e vice-versa.
Ele é o arroz do meu feijão, a farinha do meu pirão.

Não vejo a hora - e acho que é por isso o meu desespero - de acordar nos braços dele.
Ele com aquela cara inchada e eu com o cabelo horrível, mas imensamente felizes.
Podemos nem ter o que comer, mas eu sei que isso não vai ser problema. Deus proverá.
Não vejo a hora de passar um final de semana INTEIRO com ele, sem interrupções, sem que ele tenha que ir. Meu coração implora por isso, quero amá-lo até que minha vida se vá.

Não sou a melhor das pessoas pra demonstrar sentimento.
Acho que não sei colocá-lo em palavras.
Mas...
Ninguém nesse mundo, ou em outro vai amar o Junior mais do que eu o amo.
Ninguém vai aguentar o que aguentamos em 4 anos. Meu amor adormeceu durante um ano, mas eu esperava por ele. No fundo eu sabia que voltaria pra ele. Queria acreditar nisso.

Não quero jogar isso fora, então...
Por favor, amor, leia meus pensamentos.
Eu te amo, desaprendo a respirar sem vc por perto. Fique perto de mim e me ame como eu te amo, pra sempre. Pense sempre em mim, não me deixe sozinha. Se não estiver comigo, esteja interligado a mim numa aliança sem saídas, sem vazios. Não vamos deixar esfriar, eu amo você, quero mais de você! Tenho sede de você! Desculpa se eu sou assim, mas é a minha maneira de PRECISAR de você!

Now playing: "Need you now" -Lady Antebellum.

"São uma e quinze, estou completamente só e preciso de você agora.
Disse que eu não viria mas perdi todo o controle e preciso de você agora.
E não sei como sobreviver, só preciso de você agora."

Família não se escolhe :~

Boa noite. (pra quem? pro vento.)

Às vezes sinto como se meu coração tivesse sido despedaçado em migalhas, e sinto como se eu tivesse a PLENA lembrança disso. Algo que pode ser caracterizado como diário, porque me persegue a cada respiração.
Ele (meu coração, como se fosse um ser "animado") se esmigalhou ainda muito jovem. Quem me lê, ou até mesmo ao meu ver, as frases até agora parecem muito exageradas, mas como diria Leoni, "eu queria manter cada corte em carne viva, a minha dor em eterna exposição e sair nos jornais e na televisão só pra te enlouquecer até você me pedir PERDÃO!", é, mas isso eu não posso e nem devo fazer.
O dia dos pais passou. Mais um dia dos pais. Quantos mais virão sem que eu veja o meu pai?
E quando ele se for, como vai ficar minha consciência com o fato de que nem que eu queira eu poderei mais vê-lo? Vou ter que ficar com as lembranças de fotos raríssimas, de quando eu era criança e ele fingia que estava aí pra mim? Além disso, essa época me dá anseio de choro. Foi nela que meu pai me levantou (com toda a força que ele emanava e eu admirava) e me pôs sentada numa caixa de som e disse que "estou indo embora" eu perguntei porquê, ele disse "um dia, quando vc for maior, entenderá, mas eu vou estar sempre aqui, nossos finais de semana serão juntos", e me abraçou..

Promessa vã, ínfima (palavras que ele mesmo me ensinou em ligações que não serviram de nada).
Nos primeiros meses a promessa parecia ter valor, mas depois as coisas ficaram um pouco diferentes, e eu não entendia. Confesso até que mal senti a falta dele quando era criança, (talvez pelo fato da ótima educação e do amor imenso, regado de sacrifícios do meu avô-pai e de minha avó-mãe talvez pra que eu não sentisse mesmo) apesar da queda no rendimento na escola, a ausência dele não me causou uma "dor" que eu pudesse sentir. Era só um cutucão, uma pontada, quase que uma mordida de uma formiga. Não me incomodava. O detalhe era que essa mordida estava apenas em stand by, eu não imaginava que ela podia crescer e devorar meu coração.

\o/

Boa noite. 

Nossa, que noite!

Acordei cedo, trabalhei, fui pro Ifam, tivemos só as duas primeiras aulas e decidimos de última hora ir pro cinema, assistimos "Idas e Vindas do Amor"... Muito bom, rachei de rir... Encontrei com a Márcia tbein, ela tá diferente.

Eu tava chateada com o Junior, até me emocionei em alguns momentos do filme que é sobre o "Valentine's Day".

Na volta pra casa, chorei no ônibus... Eu tô emotiva de mais esses dias, escutei umas músicas, lembrei dele e foi o suficiente, eu tava com muita saudade. E meu orgulho não me deixava dar o braço a torcer.

Cheguei em casa tarde, tirei o sapato e alguma coisa ecoou na minha mente me dizendo pra que eu fosse lá porque seria bom. Eu fui, MAAAAAAAAAAIS uma vez deixei meu orgulho e meus sentimentos de lado pra ir atrás dele.

Quando cheguei, abri a janela de uma vez, ele tava sentado assistindo tv. Meu namorado é lindo (L).

Ele deu um sorrisinho que me contagiou, minha raiva passou ali, na hora.

Entrei, sentei, conversei um pouco com ele, e o que mais me fascina no nosso relacionamento é a nossa capacidade de vencer as brigas, esquecer as coisas ditas num momento de raiva... "Nosso amor tem o dom de superar o fim".

Ele me beijou, tava morrendo de saudade, até agora, quando penso, a saudade ainda me vem como um súbito de memória. Passei a roupa dele de ir trabalhar e viemos pra cá pra casa. Ele tava carinhoso, fazer as pases é sempre bom, mas só com ele.

Eu não me arrependo de ter gritado com ele e etc... Não mesmo, eu cheguei a esse ponto por 50% de culpa dele. Mas não quero falar sobre isso... Já passou!

Uma hora dessas meu amor tá trabalhando, o amor da minha vida, o único homem que me faz feliz na face da terra. Sei que é meloso demais, mas entendam... Eu to procurando as palavras mais exageradas pra mostrar o amor que eu sinto por ele. E é só assim, com esses vocábulos que já se tornaram clichês de cinema que eu consigo manifestar pelo menos 1% do que eu sinto.

Eu to indo dormir...

Uma óóótimaaaaaaaaaaaa noite! Queria deixá-los com uma foto no cinema hoje, mas não achei o cabo da máquina.

Beijão :**

Tanta coisa....

Boa noite, =/

Hoje tive um acesso de fúria.
Tô na tpm, e o Junior não me ajuda.
Decidi hoje ir lá no Junior, como ELE tinha dito pra eu ir. Poxa, ele não dormiu aqui, eu tava MORRENDO de saudades dele. Fui lá, a moto tava lá, gritei, chamei, esperei, até que um senhor que tava lá me disse que ele tinha saído. :o' E me disse também que ele tinha ido lá há 15 min. e perguntado se alguém tinha ido lá atrás dele. Será que ele pensou em mim nessa hora?
Bom, fiquei com ódio né? T O D A S as vezes que ele vem em casa, eu sempre estou, não saio pra casa de nenhuma amiga, e quando saio, eu A V I S O pra ele, e não o deixo se passar por idiota pra ninguém. Pensei: "Vou lá no Rodrigo". E fui. Ele tava lá, falou que ia jogar mais uma "partidinha" de video game com o Rodrigo e já vinha. Mas se fosse pra receber essa resposta, eu nem teria ido atrás dele. Voltei e falei pra ele vir comigo, viemos discutindo no meio da rua, ele me chamou de criança... E disse que eu parecia a mãe dele... Nossa, isso me deixou no chão, me arrasou, destruiu tudo ali mesmo. Fomos pra casa dele, ele foi dormir e me deixou assistindo o jogo do Vasco (1x0 com gol de pênalti do Carlos Alberto). Bem, eu assisti o 1º tempo e disse pra ele que ia embora, ele abriu o portão e eu fui, nem olhei pra trás, não dei nenhum beijo sequer nele, não me arrependo de ter ido embora, mas de não ter dado nenhum beijo e nem tocado nele. Eu o amo e sinto falta até das pequenas coisas. Não é saudade de sexo, é saudade da presença dele, da pele, do beijo, pequenas coisas que eu queria ter feito, mas meu orgulho não deixou.
Vim pra casa, chorei no caminho que parecia que não ia acabar nunca, e não tava nem aí se alguém me via chorar, e tô chorando digitando isso, porque quando lembro, é a mesma dor. Minha mãe tava no salão, eu fui pra lá com ela, pintei o cabelo, dei escova marroquina, cortei, fiz a franja... Como diz o Llipe, "eu sei que é A_TERAPIA" mas nem as conversas com a cabeleireira me ajudaram a esquecer. Eu sei que eu errei por ter sido àspera com ele, mas acho minha tpm ajudou, a insensibilidade dele também... E além disso o meu pesadelo. Nossa, que pesadelo real! Sonhei que ele se apaixonava por outra, eu batia nela e depois ele me dizia o seguinte: "Ela é o amor da minha vida, já compramos casa e tudo, vamos embora pra ficar longe de vc".
Nossa, aquilo foi um punhal cravado pelas costas. Eu sei que foi um sonho e isso pode significar até algo bom, mas as palavras me doeram muito, unidas com as que ele disse hoje.

Eu queria enviar um e-mail pra ele, mas já chega de bancar a certinha, que quando erra pede desculpas, tenho que desacostumá-lo disso.
To MORRENDO de saudade dele, MORRENDO MESMO! Não sei mais como eu to aguentando.

Enfim, boa noite... Uma foto de nós dois pra quem sabe devolver a boa fase que a gente teve ontem.

Ele ama essa foto :(