Família não se escolhe :~

Boa noite. (pra quem? pro vento.)

Às vezes sinto como se meu coração tivesse sido despedaçado em migalhas, e sinto como se eu tivesse a PLENA lembrança disso. Algo que pode ser caracterizado como diário, porque me persegue a cada respiração.
Ele (meu coração, como se fosse um ser "animado") se esmigalhou ainda muito jovem. Quem me lê, ou até mesmo ao meu ver, as frases até agora parecem muito exageradas, mas como diria Leoni, "eu queria manter cada corte em carne viva, a minha dor em eterna exposição e sair nos jornais e na televisão só pra te enlouquecer até você me pedir PERDÃO!", é, mas isso eu não posso e nem devo fazer.
O dia dos pais passou. Mais um dia dos pais. Quantos mais virão sem que eu veja o meu pai?
E quando ele se for, como vai ficar minha consciência com o fato de que nem que eu queira eu poderei mais vê-lo? Vou ter que ficar com as lembranças de fotos raríssimas, de quando eu era criança e ele fingia que estava aí pra mim? Além disso, essa época me dá anseio de choro. Foi nela que meu pai me levantou (com toda a força que ele emanava e eu admirava) e me pôs sentada numa caixa de som e disse que "estou indo embora" eu perguntei porquê, ele disse "um dia, quando vc for maior, entenderá, mas eu vou estar sempre aqui, nossos finais de semana serão juntos", e me abraçou..

Promessa vã, ínfima (palavras que ele mesmo me ensinou em ligações que não serviram de nada).
Nos primeiros meses a promessa parecia ter valor, mas depois as coisas ficaram um pouco diferentes, e eu não entendia. Confesso até que mal senti a falta dele quando era criança, (talvez pelo fato da ótima educação e do amor imenso, regado de sacrifícios do meu avô-pai e de minha avó-mãe talvez pra que eu não sentisse mesmo) apesar da queda no rendimento na escola, a ausência dele não me causou uma "dor" que eu pudesse sentir. Era só um cutucão, uma pontada, quase que uma mordida de uma formiga. Não me incomodava. O detalhe era que essa mordida estava apenas em stand by, eu não imaginava que ela podia crescer e devorar meu coração.

'31 de Dezembro, é uma data um pouco melancólica pra mim, mas por um motivo um tanto especial.

É aniversário do meu pai. Mas meu pai mesmo, biológico, já que quem me conhece sabe que eu fui criada com meus avós maternos.

Particularmente eu ficaria em casa, e sentiria a falta que ele me faz intensamente, como se fosse uma dor boa de sentir, mas dor nenhuma é gostosa. Como o próprio nome diz, ela dói, mas sofrer por saudade de quem a gente ama é um pouco honroso né?

Entendo e dou razão a todos os motivos que minha mãe teve pra deixá-lo, acho até que isso foi melhor pra ela, eu faria o mesmo. Meu pai é cheio de defeitos e qualidades dos quais eu me orgulho, é! Eu me orgulho até dos defeitos dele.

Meu pai não sabe e NÃO SABE MESMO a falta que me faz e o quanto eu choro todo dia 31 de Dezembro desde que eu me entendo por gente. É bom que ele não saiba mesmo, talvez tudo seja melhor assim, eu vivi até hoje com essa abstinência e esse "vazio" que meu avô soube - tortamente, mas soube - preencher.

Eu vou tentar ligar pro meu pai hoje, praquele cara que não esteve comigo no real, mas nos meus sonhos, foi meu herói, meu bandido, hoje é mais muito mais que um amigo...

Diante dessa data especial, eu esqueço do que o mundo todo festeja, o ano novo.

Então, feliz ano novo pra mim, pra quem um dia vai ler, pra quem tá lendo e pra todo o mundo.

Que criemos vergonha na cara, o mundo chora, tá virando de cabeça pra baixo e pedindo socorro, não vamos deixar que ele morra.

P.S.: Hoje também é aniversário de um dos meus melhores amigos, considerados mesmo, Queison.

Deixa eu ir ligar logo pro papai. :**

Beijãooooo :**